... deus é mau a matemática?

Como será um dia do nosso fofinho deus da igreja católica? Bem, não vou falar do domingo, pois afinal é quando ele dorme a soneca depois de 6 dias de labuta árdua.

Pela idade, cheira-me que até acorda cedo. Aliás, é bonito afirmar que se levanta com o nascer do Sol. Até ficava bem numa bíblia essa visão. O problema é que afinal não pode dormir, pois está sempre de dia em alguma parte do planeta. Isto de terem inventado que afinal a terra é redonda, que o sol está no centro e somos nós que andamos em torno dele, acabou por ser uma chatice para deus. Assim, o caramelo não dormita durante os 6 dias em que trabalha. Eu protesto. Coitado… não tem nenhum sindicato que o apoia como deve ser. Proponho que alguém de um dos muitos sindicatos dos professores prontamente o represente. 35 horas de trabalho semanais e mais nada. Luta sindical por deus: ajuda e serás recompensado com um T2 no paraíso, equipado com aquecimento central e hidromassagem.

A sua capacidade para estar em todo o lado é espectacular. Deve ter um sistema multi-processador. Será que tem um processador por cada pessoa? Para cada família? Onde está a fábrica para construir tantos processadores? É a mesma que fabrica o Magalhães? E como é que os coloca na cabeça dele? Tem cabeça? Faz a barba? Afinal nós fomos feitos à sua imagem ou não? Também depila as pernas, como está agora na moda? Pronto, peço desculpa… mas sou muito curioso. A culpa de ser curioso não é minha, mas sim do deus que me fez, ou dos planetas, ou das estrelas, ou das cartas, ou dos búzios, ou das minhocas… eu não tenho culpa de nada. Sou apenas uma marioneta de todos os poderes paranormais idealizados pelo Homem.

Já agora, nós estamos ao seu serviço desde quando? Supostamente, segundo as datas expressas na bíblia, o inicio da Terra foi algures a 22 de Outubro do ano 4004 AC, à noite. Ainda é um mistério o que foi de feito de manhã e à tarde... Mas que raio, os fosseis não demonstram que somos assim um bocadinho mais antigos? Mas pronto, a diferença é apenas uns milhões de anos. Mais milhão, menos milhão… talvez deus não seja bom a matemática. Se ele estivesse mais atento quando criou a terra, não deveria ter dado espaço para os fosseis. Assim apagava as provas. Ai ai meu deus! Para a próxima já sabes! Aprende com os erros avozinho.

Bem, afinal irei apenas descrever uma manhã de um dia de trabalho do deus. Um dia inteiro seria uma seca. Acho que ele numa destas manhãs olhou para o seu monitor (informo que já tem um portátil dos pequeninos. No entanto, o Sócrates ainda não lhe vendeu um Magalhães. Isto porque o Saramago parece que tem um, e deus não gosta dele.) e viu o terramoto no Haiti. Viu não!! Que estupidez a minha. Foi ele que o provocou. Ou não? Ou afinal não é apenas o homem que tem livre arbítrio? O planeta em si também o possui e engasga-se de vez em quando?

Nestas catástrofes naturais, coitadinho do deus que parece que fica um pouco desnorteado. É estranho assim fique, pois então não foi ele que inventou a rosa-dos-ventos? Não percas o norte avozinho.

Digo que perde o norte pois o gajo só se lembra a fogachos de salvar alguém. Sim, porque quando uma equipa de salvamento encontra uma criança presa há 5 ou 6 dias em pleno sofrimento é milagre. Foi deus que a encontrou. Os salvadores foram também somente umas marionetas de deus. O faro do deus é como os cães de água portugueses: apuradíssimo. Pena que o faro não seja para todos. É só para alguns. Morrem mais de 100 mil pessoas… uma ou outra é salva, e viva ao deus. És um bacano avozinho. Mas já deve ter Alzheimer, pois esquece-se de salvar umas quantas mais. Mas agora só foi um erro de milhares e não de milhões. Cá para mim, o avozinho já anda a ter explicações de matemática. Nota-se esforço, e temos de lhe dar mérito. Força avozinho.

Se deus tiver nacionalidade, não é brasileiro… é português mesmo. Ou não fosse ele tão preguiçoso. Para quem pode estar em todo o lado, para quem ouve tudo e todos… então não pode salvar tudo e todos? Deve dar muito trabalho… ou então é masoquista e adora observar o sofrimento.

Com todo o respeito pelos alentejanos, cá para mim deus imigrou para o Sul de Portugal, ficando muitas das vezes a arrochar de baixo de um chaparro. Mas reparem, tudo se encaixa. Então se o avozinho perdeu o Norte, só pode ir para o Sul.

Já agora, o deus almoça? Gosta mais de frango ou coelho assado? Na volta é vegetariano… Pronto, lá estou eu curioso outra vez. Será deus curioso? Será que deus me está a ouvir? Ou será que instalou um programa no meu PC, estilo hacker chinês, e está a ver tudo o que estou a escrever? Será que deus, quando era pequeno, queria ser mesmo deus, ou tinha também a fantasia de ser bombeiro?

Já fiz o suficiente para ir para o inferno nesta vida. Será que depois deste texto, até o diabo me quer pela sua beira? Será que vou para uma zona ainda mais quentinha? Também servem coelho no inferno? Ou farei eu de coelho assado? Ao menos que me dêem uma coelhinha.

Será que se continua a fazer sexo no paraíso? Será que também no paraíso apenas se faz sexo para procriar? Se assim for, será que o paraíso é como Portugal onde a população está cada vez mais envelhecida? Será o inferno como a China ou Índia, por se andar sempre a fornicar?

Será que no paraíso a taxa de SIDA é muito alta porque não se pode usar preservativo? Deus usa gillete ou máquina de barbear?

Sim, já chega… até logo inferno… :).